有一次，三个伙伴一起赶路。在他们穿过一座树林的时候，有一个人碰见了他们，向他们问好。
这三个人全都回答了那人的问候，然后立刻吵了起来。
“这个人是向我问好，”一个说，“我跟他早就认识了！”
“不是问你，而是向我问好，”第二个说，“我跟他从小就是同伴。”
“朋友们，他是向我问好，我跟他是老朋友啦！”第三个说。
三个朋友吵啊，吵啊，最后动起手来。
这时，他们中间的一个说道：“咱们干吗吵啊？最好还是到法官那儿去，由他评评咱们三人谁对。”
于是，他们三个到法官那儿去了。法官询问了每个人，仔细地听了他们所讲的，说道：“你们三个都很犟，所以，你们中间谁最犟就算谁对。”
法官开始询问他们每个人平生都表现过什么样的犟劲儿。
第一个开始说道：“有一次，我病得很重，大夫禁止我吃鸡蛋。这一天，我妈妈煮了鸡蛋，我忍不住了，抓了一个想偷偷吃掉。可是，正在这时有敲门，我吓慌了，就把整个鸡蛋塞到嘴里。大夫进来了，他看见我腮帮子肿了，觉得很奇怪，就问我这是怎么回事，并叫我把嘴张开。我对他发起犟劲来，既不说话，也不张嘴。
“‘这个瘤子是恶性的，’大夫说，‘我得把它割掉。’
“他拿出了小刀，把我腮帮子割开，当他从那儿取出一个鸡蛋时，感到十分奇怪。从那时起，我腮帮子上就留下了一个疤。”
第二人说：“有一天晚上，我们在睡觉之前忘了插门。半夜里，几个小偷进来偷东西。我老婆求我起来把小偷赶走。我发起犟劲来，在原地一动不动。他们把所有的东西偷光，最后把我盖的毯子也偷走了，我还是没起床。”
第三个人讲道：“有一次我牙疼，到大夫那儿去了。他给我检查了一下，问我哪颗牙疼。我发了犟劲，没告诉他。”
“‘你不是大夫吗？你自己看是哪颗疼好了！’
“大夫仔细地检查了我的牙齿后，拔掉了一颗。
“他说道：‘一定是这一颗有毛病。’他把那颗牙齿放在我面前。”
“‘不，不是这一颗。’我回答他道。
“他拔掉了另一颗。
“‘是这颗吗？’
“‘也不是这颗。’
“他拔了另一颗，以后又拔了另一颗，直到把我所有的牙齿都拔光，我还是没有告诉他哪一颗有毛病。”
法官耐心地听完了他们的话，说道：“你们三个都是非常犟的人，所以，你们三人都对。那人向你们三人都问了好，但不是出于尊敬，而是出于害怕。”
一位意大利绅士在家设宴招待客人。席间有一道菜——烤鹤。
厨师在烤鹤时，他的情妇来到了厨房，吃掉了一条鹤腿。厨师只得把只有一条腿的烤鹤端上筵席。
主人发现了这只烤鹤只有一条腿，就用发怒的目光看着厨师。厨师忙对主人说：“鹤是只有一条腿。”
第二天，绅士对厨师说：“你跟我去看看，鹤究竟是一条腿还是两条腿！”厨师开始害怕了，但他只得跟着主人来到一个栖有许多鹤的沼泽地。厨师一看，只见那些鹤都是用一条腿站在浅水中，而另一条腿缩在身体的羽毛下面。厨师得意地向主人说：“阁下，您看，每只鹤都只有一条腿！”“好！让我叫你看看另外的一条腿！”绅士说着就高叫一声：“哦……哦……”鹤听到这声音，都惊得飞了起来，伸出了它们的另一条腿。
绅士厉声责问道：“唔！你说，鹤是不是只有一条腿？”厨师支支吾吾地说：“但是……但是阁下，昨天您没有喊‘哦……哦……’呀！”
有两个医学院学生来到一座小城市，投宿在一家旅店。店主人按照惯例，询问他们的姓名、职业和居住时间。两个外乡人说：“我们大约要住四个星期，我们是格罗克市的著名医生。不过请您不要告诉任何人，因为我们要在这里做一项试验，所以需要安宁。”
店主好奇地问：“那是一项什么试验呢？”
两个外乡人说：“我们在格罗克市创造一个奇迹，能使死人复活。这项试验在那里搞了三个星期，现在想换个环境到这里再试验一番。”说着，他们向店主出示了格罗克市市长签署的一张证明。
很快，店主就把这个惊人的消息传播开了。最初人们只是付之一笑。但没几天，这两个外乡人的古怪行径引起了关注。原来他们常常在墓地徘徊，尤其在一位富商的年轻太太墓前停留时间最长。
于是，这座小城市里出现了前所未有的恐慌。当第三个星期快要过去的时候，两个外乡人收到了那位富商的一封信，信中写道：“我那已故的太太是一位美丽的天使，只是重病缠身，我不希望她带着病体复活。”并在信封里附了一大笔钱，作为酬金。
接着，两个外乡人又陆续收到其他来信。一位继承舅舅遗产的外甥来信说：“请你们不要打扰他的安宁吧！”一位改弦另嫁的妇人在信里说：“我的丈夫早已老朽，不愿再活在世上。”来信像雪片似地飞来，每个信封里都有一笔钱。
两个外乡人对人们的请求无动于衷，仍然在墓地里神秘地走动。终于——这座小城市的市长也坐不住了，因为前任市长刚去世不久，他不想离开市长的宝座。他给两个外乡人送去一大笔款子，并在信里写道：“先生，我们相信你们能使死者复活，只是希望奇迹不在这里出现，为此也给你们开具一张证明，请迅速离开本市。”
这两个外乡人迅速揣起金钱和证明，离开了这个使他们的试验获得成功的城市。
一个巴黎古董商到外省去旅行，希望碰运气发现一些稀罕的东西。他常常在一些小村庄停留下来，借口买鸡蛋，注意人家的什物。
一天，他在一个农民家里发现了一件稀世奇珍：一只中世纪的小碗，可它被主人用来盛牛奶给猫吃。
古董商按捺住心头的兴奋，故意显出不在意的样子，对这个农民说：“你这只小猫多漂亮啊！我想把它买去给我的孩子，你同意吗？”
“当然可以。”这个农民答应了，并要了一个相当大的价钱，古董商照付了。
接着古董商装出很随便的样子说：“我想把这只碗也带去。因为这只猫已经习惯在这里吃东西了。”
“啊，不，”这个农民说“从前天起，我已靠它卖掉六只猫了。”
美国休斯敦市有一位百万富翁，他把全城单身汉召集到家里，当众宣布愿意将女儿嫁给他们中间任何一个人，并以自己的一半财产作嫁妆。单身汉们都眉开眼笑，但又不知道要具备什么条件。这时，百万富翁把他们带到自己的游泳池边。他打开放在游泳池边的大铁笼，将一只凶猛的狮子赶下水。然后对单身汉们说：“谁最先游到池对面，谁就是我的女婿。”
所有单身汉都面面相觑。虽然他们都想到得富翁的女儿，但还不至于肯为此把命送掉。
突然——“扑通”一声，一个单身汉居然跳进水里，并发疯似地以惊人的速度游到对岸。眨眼工夫他安全地上岸了！百万富翁楞了片刻，满肚子不高兴地走到他面前祝贺：“小伙子，你真棒！我想你一定很需要我女儿。”
“不！”这位单身汉气急败坏地吼道：“我需要的是想知道是哪个狗崽子把我推下水的！”
琼斯先生跟妻子吵架，有好几天互相不说话。有一天，琼斯先生下班回来感到特别累，而且公司要他第二天一早就去上班，于是他很早就上床睡了。当然，他一句话也没有同琼斯太太讲。
晚上，琼斯太太收拾东西回房间睡觉时，发现她床头桌上有一张纸条，上面写着：
“孩子他妈：
请在明天早上七时叫醒我。
孩子他爹”
第二天早上，琼斯先生一觉醒来，发现已经快八点了。他正要生气，突然发现他的床头桌上也有张字条，上面写着：
“孩子他爹：
快醒醒，已经七点了。
孩子他妈”
美国独立战争期间，亚当斯和革命老顽童富兰克林曾奉命去英军司令部谈判，途中到一家小客栈投宿。夜晚，亚当斯冷得打哆嗦，赶忙去关窗户。富兰克林生怕关窗后房内空气太闷，连声阻止说：“喂！不要关窗，否则我们就被关在闷罐里了。”亚当斯说他怕冷，坚持要关上窗户。富兰克林打断他的话，说：“让窗子保持现状，我们赶快上床，你会睡得很香，并且会感觉到温暖无比。看来，你是不明白我一向倡导的冷调理论，有必要给你补补课。”富兰克林是当时有名的革命哲学家，亚当斯被他的话唬住了，只好让窗户开着，老老实实上床盖被，在阵阵寒风中听富兰克林讲授冷调理论。后来，亚当斯回忆说：“我们的大博士开始大谈他的冷调理论，他越高谈阔论，我越感到睡意袭来。但我相信，他一定说得天花乱坠，因为我在朦胧中感觉到他的发音咬字宛如天使梦呓。”
国王问阿凡提：“有吃了就会变得聪明的药吗？”阿凡提满有把握地说：“有啊！”那你赶快去弄一点给我吃。当国王的就要聪明嘛！”过了几天，阿凡提恭敬地献上十颗药丸给国王，叫国王一天服用一颗。国王便兴高采烈地一天服用一颗。当他吃到第九颗时，派人叫来了阿凡提，他瞪着冒火的眼睛大叫道：“喂，阿凡提！怎么这聪明药里有股泥巴味，这药是泥巴捏的？”阿凡提听了哈哈大笑，说：“陛下，这下我可大大地恭喜您啦！您吃了我献给您的聪明药，真的变得聪明无比啦！连我聪明的阿凡提都蒙骗不了您……”
